My Man: Nicolas Cage

La rubrique My Man vous fera pencher sur un acteur qui a si bien réussi son job qu'il a une colonne pour lui tout seul. Le My Man est une interjection sympathique que se lancent les membres de gangs souvent constitués de personnes Afro-Americaines (Finalement c'est comme des scouts. Mais en moins chiant). Vous me direz, je ne suis pas résident des Etas-Unis et je ne fais pas parti d'un gang. J'aurai pu mais il fallait se coltiner un bandana. J'ai beau être fan des années 80, JE NE PORTERAI JAMAIS UN BANDANA.

Aujourd'hui concentrons-nous sur un des meilleur acteur de sa génération: Nicolas Cage, dit le Caméleon. Non pas qu'il adopte les même capacités cérébrales que Jarod ou qu'il s'imprègne d'un personnage jusqu'à devenir lui. Plutôt à cause de ça:

Vous avez observé ses yeux? Seul un caméléon est capable de les bouger aussi vite en si peu de temps pour établir un périmètre de sécurité. Et c'est même un putain de bon caméléon parce qu'il a un revolver. Et en général vous verrez, au zoo, on ne voit pas trop souvent des caméléons avec des armes

Je sais que vous sentez les moqueries arriver et que Nicolas Cage a quand même joué dans Birdy, Sailor & Lula ou encore Lord of War. Franchement, il est plus utile de dire que Marlon Brando a joué dans L'île du Dr Moreau plutôt que Le Parrain ou que Robert de Niro a fait un buddy-movie avec Eddy Murphy dans Showtime au lieu de parler de Raging Bull.

Les priorités bon sang! LES PRIORITES!

Nicolas Cage a évolué d'acteur jouant un personnage à acteur se jouant lui même. On pourrait y voir un cabotinage mais on en sort totalement. Autant le cabotinage est outrancier et peut même être une force pour la caractérisation du personnage, autant Cage ne s'embarrasse plus de ça. Chaque rôle qu'on lui confie ne s'apparente plus qu'à un show d'un mec fou qui hurle et roule des yeux. J'veux dire, dans un film comme Volte-Face (Face Off en V.O) qui se coltine tous les tics excessifs de John Woo (sauf les mafieux chinois en survet' Bordeaux qui font des roulades au ralenti avec des colombes qui s'envolent en arrière-plan. Ils ont vraiment un problème d'oiseaux là-bas et ça doit être un enfer de nettoyer le plateau après) ca passe plutôt bien parce que ca participe au délire général (et quand je dis Délire, je parle d'engager un mec comme John Woo en tant que réalisateur), mais dans un film comme Bad Lieutenant c'est juste impossible. Ou alors Werner Herzog a voulu retrouver à travers Cage, Klaus Kinski. Mais j'ai du mal à imaginer Herzog dire à son acteur: Mec, imagine que t'es un conquistador mais à la place d'être un conquistador t'es un flic de la Nouvelle-Orleans accro au crack et à la cocaïne! Et à la place de hurler et de t'enerver, tu changes de voix toutes les 20 minutes et tu dois faire celle de Bugs Bunny.

Mais ptêt bien que Herzog est fan des Looney Tunes.

De toute façon je dis ça plus pour Nicolas Cage que pour moi. Ca me divertit très bien le roulage de yeux et les voix de dessins-animés. Et vu la qualité de ses derniers films, c'est le seul truc qui peut encore attirer du monde (ma critique de The Sorcerer's Apprentice ne tardera pas).

En l'observant hurlant Not the Bees dans le remake de The Wicker Man:

Je me suis posé très serieusement la question: Les cheveux ont-ils un réel pouvoir?

Pour Samson c'était la force et peut-être que pour Nicolas c'etait le jeu d'acteur.

Je n'oserai pas me moquer de sa calvitie. Mec, je suis un homme aussi et c'est un des truc fondemental auquel il ne faut pas toucher. Mais bon Dieu! Arrête de faire signer des accords secrets aux studios pour avoir une perruque différente à chaque film! Ce sont des perruques! Des faux cheveux! Tu ne retrouvera rien avec ça! Tu crois que ca me fait plaisir de te voir avec une coupe à la Lorenzo Lamas dans Les ailes de l'enfer? (Con Air en V.O) Tu penses peut-être que je m'amuse à te voir t'essoufler avec ton brushing noir de jais dans Bangkok Dangerous?

J'avais cru que tu avais retrouver une partie de ton bon sens en tournant dans Ghost Rider (d'ou le Une partie) et bien même pas, c'est encore pire! Juste écoute moi: Les flammes en 3D sur ton crâne en 3D ne sont pas des vrais cheveux! C'est encore pire! Je sais ce que tu te dis maintenant: Tiens, je pourrai jouer dans Avatar 2, la performance-capture marchera peut-être. NON. CA. NE. MARCHERA. PAS. Souviens-toi, tu as fait la voix d'un hamster en 3D dans Mission-G. Et les hamsters sont pleins de poils. Il s'est passé quelque chose depuis? NON.

Je sais, c'est dur, mais accepte le fait d'être chauve. Essaye d'auditionner pour X-men 4 pour le rôle du Professeur Xavier ou pour remplacer Vin Diesel dans Fast & Furious 5.

Et si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour les autres acteurs. Tu emmènes dans ton sillage des mecs comme Christian Bale. Tu l'as vu dans ses derniers films? Il ne joue pas John Connor mais Christian Bale qui baragouine. Et Batman mon Dieu, Batman. Je ne sais pas ce qu'il dit dans ce film, je ne comprends rien. Mais j'ai l'impression qu'il appelle à l'aide.

Nicolas. Arrête tes caprices. Je n'ai pas envie de te voir avec des drealocks si un jour ils font un remake de Battlefield Earth.

Bonne chance.