Le mal de ventre des acteurs: Mythe et réalité
Il y a un truc que je ne supporte pas c'est Indiana Jones. Enfin, Harrison Ford, parce que Indiana Jones est plutôt cool quand il ne va pas à la chasse aux extra-terrestres qui se barrent dans l'espace entre les espaces.
Vous avez sans doute entendu cette histoire sur L'Arche Perdue ou il parait que quand Indy butte un ninja Arabe au flingue c'est pour raccourcir la scène étant donné qu'il avait un affreux mal de bide. Genre.
C'est certes drôle et ca fait parti des mystères du Cinéma, mais j'ai toujours eu du mal à croire cette anecdote. Nan mais vous imaginez ? Harrison Ford, LE Indiana Jones, LE Rick Deckard, LE Président James Marshall de Air Force One (quoique pour ce rôle ca m'étonne moins) aller dans la tente du réalisateur Steven Spielberg pour lui demander de faire des changements ?
- Hey Steven... Dis-moi, faudrait que j'te parle d'un truc...
- Moi aussi Harrison. Que penses-tu de changer ton fouet par un Talkie-Walkie ? [1]
- Oui, enfin non, enfin après si tu veux on en parle, mais là c'est TRÈS important.
- Je t'écoute.
- J'ai dû manger des Tacos pas très frais ou alors je me suis mal laver les mains... Enfin... Un truc de ce genre... Et euh... Enfin depuis ce matin, j'ai... Comment dire ? (C'est un peu long, mais j'imagine que ce n'est pas le genre de truc qu'on dit directement et sans contexte à quelqu'un comme Steven Spielberg)
- Parle!
- Oui voilà, j'ai super mal au ventre. Je ne crois pas que je pourrai faire la scène.
- Tu parles de celle ou tu dois te battre contre un ninja Arabe et ensuite des robots Nazis sortent de terre et quand tu crois que tout est perdu le requin des Dents De La Mer te sauve la vie et ça fini par un High-five entre vous deux?
- Présentement celle-là, oui.
S'ensuit sans doute un long débat passionné. Surtout du coté de Spielberg. Harrison muet se tenant le ventre, courbé et la mâchoire serrée. Donc MERCI Harrison Ford, on a raté des Robots Nazis et un Requin qui fait un High-Five parce que tu n'es pas capable de te laver les mains correctement!
Plus sérieusement, je sais que le cinéma est un monde à part, mais quand même. Vous imaginez dire à votre patron: Désolé Boss, mais on peut raccourcir la réunion? J'ai un mal de bide terrible.
NON. Vous fermez votre gueule et prenez votre mal en patience, parce que vous n'allez pas gueuler sur tous les toits de votre lieu de travail que vous avez une putain d'envie de chier. Et vous n'êtes rien en plus. Harrison Ford est un acteur international.
La seule condition acceptable socialement d'annoncer son entrée aux toilettes pour y faire sa grosse commission c'est quand vous êtes entre amis du même sexe. Il est toujours bon de partager ce moment avec un pote dont l'amitié hétérosexuelle et virile mais néanmoins platonique permet ce genre d'écart. Vous irez presque à vous faire un signe, façon pouce en l'air et figure grave pour qu'il vous souhaite bonne chance. Comme Val Kilmer à Tom Cruise dans Top Gun, ou encore Patrick Swayze à Keanu Reeves dans Point Break. Sans le subtexte Gay. Vraiment SANS.[2]
Pourtant, faire caca est la seule action égalitariste de l'humanité. N'écoutez pas ceux qui vous parlent de la mort. Entre agoniser sur un champ de bataille et être dans son lit entouré de toute sa famille il y a une grande différence. Alors qu'aux toilettes tout le monde, sans exception, est ridicule. Allez-y, prenez n'importe qui. Tenez, Natalie Portman. Imaginez la le visage crispé, tournant au rouge à cause d'une constipation. Visualisez la pencher légèrement en avant pendant qu'elle s'essuie les fesses. Elle est aussi pitoyable que vous et moi. Pour ceux qui fantasment sur elle, je ne prend pas la responsabilité de votre dégout (et si cela vous excite encore plus. J'EN PRENDS ENCORE MOINS LA RESPONSABILITÉ).
D'où mon scepticisme pour Harrison Ford et par extension ma forte croyance pour le mal de ventre d'un autre acteur en plein tournage: Dennis Quaid dans Angles d'attaque (Vantage Point en V.O). Avez-vous entendu quelque part une anecdote pendant ce tournage sur le bide de Dennis Quaid? (je pourrai aussi poser la question: Avez-vous entendu parler de ce film?). Non, aucune, du moins pas à ma connaissance. Et il faut savoir que je suis plutôt persévérant pour en savoir le plus possible sur ce domaine. Ce qui valide donc ma première thèse: ON NE PARLE PAS DE SES PUTAINS D'EXCRÉMENTS.
Dennis Quaid joue le rôle d'un agent des services secrets qui doit enquêter sur l'assassinat du vice-président. Malheur sur lui, il doit découvrir la vérité rapidement, ce qui l'oblige à courir pendant une bonne partie du métrage. Chaque pas rapide est une torture pour lui. Courbé en avant, transpirant, il se contient assez pour ne pas se tenir le ventre. J'ai très vite arrêté de suivre le film pour me concentrer sur l'acteur. J'avais envie de lui crier d'y aller, que merde, on s'en fout si on voit pas de robots nazis dans ce film en particulier, je pourrai m'en passer pour cette fois-çi. Mais j'imagine que l'omerta sur l'indigestion à Hollywood est très puissante. Je n'ai vu aucune compassion dans l'oeil et demi de Forest Whitaker ou dans ceux de Matthew Fox alias Jack Shepard-ca-ressemble-a-sheperd-qui-veut-dire-berger-en-anglais-et-il-guide-les-survivants-c'est-trop-intelligent de la série Lost. Parce que finalement, le scénariste aurait pu changer quelques scènes. Allez hop! Comme ça, pourquoi pas Dennis Quaid sur un Segway à la place d'utiliser ses pieds lourds qui frappent le bitume à chaque pas, provoquant une vibration qui remonte dans ses intestins? En plus, à voir sa filmographie, il n'a pas encore fait de film ou il en pilote. Ça serait une situation gagnant-gagnant (en regardant sa fiche IMDB, j'ai pu découvrir un film nommé Great Balls of Fire. Mec, sérieux, je veux bien te défendre pour le mal de ventre, pas pour une MST).
Finalement, acteurs d'Hollywood, que cela soit drôle ou pas, on a pas envie d'entendre parler de vos excréments. Faites comme dans Brokeback Mountain: Utilisez une poire à lavement.
[1] Et pourquoi pas changer le cœur encore sanguinolent et palpitant arraché suite à un Kalima de bon aloi par un putain de Talkie-Walkie ?!
Nan mais vous imaginez si Spielberg avait été choisi à la place de Michel-Ange pour la chapelle Sixtine?
- Ouais bon Sixte IV, j'me suis dit qu'à la place de Dieu tendant son doigt, ca aurait plus de gueule que ca soit un Talkie-Walkie tendant son antenne.
Désolé mec, on est en 1483, ca n'existait pas encore. HAHA! Karibou: 1 - Steven Spielberg: 0
[2] Certains m'ont fait remarqué que j'aurai pu parler de ce pouce en l'air de Heath Ledger à Jack Gyllenhaal dans Brokeback Mountain. Oui. Sauf que le pouce tendu était fait pour autre chose qu'un signe d'encouragement.